Иногда кожется, что я схожу сума. Медленно, не заметно для окружающих. Маски трескаются и все видят уставшего меня. А после этого вопрос, который меня убивает: "Почему ты такая грустная?" С чего они все взяли, что мне грустно? Мне пиздец как весело по жизни.
Родители возмущаются, что я стала им дерзить. А нефиг на меня давить. Ну не знаю я, нужна ли мне эта гребанная медаль. Дали бы мне просто заниматься тем, что мне нравится. Так нет, нужно меня вечно обрабатывать. А мне надоело.
Ищу ошибку в жизни. И нахожу. Не должна я учиться там, где учусь. А все мать, с ее вечным абсолютизмом. Считает, что в гуманитарной школе мне будет лучше. Какого хрена мне, спрашивается, знать, как правильно разбирать слова фонетически, когда мне было бы куда полезнее учиться тому, как правильно писать массив. Как итог, учусь в школе одному, а дома другому. И кому, спашивается, это надо.
Завтра выяснится, поступила я или нет. Если не поступила, то не знаю, что со мной будет. Я боюсь. Я очень боюсь, что все то, что я планировала полетит к чертям собачьим и не будет возможности вернуть все в прежнее русло.
Я никогда ничем не отличалась от своих сверстников. Вернее, отличалась тем, что ставила перед собой недостижимые цели и достигала их. Но в итоге я хуже всех. Я не могу ничего в этой жизни, кем бы меня не считали. Мне говорят, что у меня слишком низкая самооценка, но я то себя знаю и знаю настоящее положение вещей.
От меня вечно что-то требуют. Возомнили себе невисть что и требуют. А мне сложно. Мне тяжело на душе от того, что я не оправдываю их ожиданий. Они просто других не видели в этом поколении.
Устала, не хочу бороться. Хочется все бросить к чертовой матери и все. Лишь бы я не рождалась. Всем было бы от этого проще. И мне не пришлось бы сожалеть о том, что паддалась на мамины уговоры при поддержке отца.
Я знаю, что я слабая, раз позволяю себе такие слова. Знаю, что идиотка, но...